무례한 것도 아닌데 대화하고 나면 기운이 빠지는 이유.
대화를 하고 나면 이상하게 기운이 빠지는 상대가 있습니다. 무례했던 것도 아니고 싸운 것도 아닌데 그렇습니다. 이런 인상을 만드는 가장 흔한 원인 중 하나가 대화의 무게중심이 계속 한쪽으로 쏠리는 것입니다.
여기서 다루는 것은 인격에 대한 판단이 아닙니다. 본인은 거의 자각하지 못하는 대화 습관에 관한 이야기입니다.
대화 기록에서 반복적으로 관찰되는 형태는 크게 셋입니다.
회수형 — 남의 이야기를 자기 이야기로 되돌립니다. "허리 아파서 병원 갔어"에 "나도 작년에 디스크 터져서"로 응답하는 방식입니다. 공감을 표현한 것이지만 대화의 주인이 넘어갑니다.
정정형 — 상대의 말을 먼저 교정합니다. "거기 좋더라"에 "거기보다 다른 데가 낫지"로 답합니다. 정보를 주려는 의도지만 상대는 평가받았다고 느낍니다.
독점형 — 자기가 꺼낸 화제를 오래 끕니다. 다른 사람이 다른 이야기를 시작해도 다시 원래 화제로 돌아옵니다.
이런 습관은 몇 가지 수치로 드러납니다.
첫째, 질문 비율입니다. 자기 이야기 중심인 사람은 물음표로 끝나는 메시지의 비율이 눈에 띄게 낮습니다. 대화가 많아도 상대에게 묻는 말은 드뭅니다.
둘째, 화제 전환 비율입니다. 앞선 대화와 연결되지 않는 새 화제를 꺼내는 빈도가 높게 나옵니다. 남들이 이야기하는 중에 갑자기 다른 이야기를 시작하는 경우입니다.
셋째, 수신 반응률과 발신 반응률의 격차입니다. 자기 말에는 반응을 요구하지만 남의 말에는 반응을 잘 하지 않는 비대칭이 나타납니다.
여기서 중요한 구분이 있습니다. 자기 이야기를 많이 하는 것과 자기애가 강한 것은 다릅니다.
자기 이야기가 많은 사람 중에는 단순히 표현 욕구가 큰 사람, 그 방에서 유독 편안함을 느끼는 사람, 최근에 큰일을 겪어 할 말이 많은 사람이 섞여 있습니다. 이들을 전부 자기중심적이라고 묶으면 부정확합니다.
실제로 판단이 갈리는 지점은 남이 말할 때 어떻게 하는가입니다. 자기 이야기를 오래 해도 남의 이야기가 나오면 진지하게 받아주는 사람은 자기중심적이라고 보기 어렵습니다. 반대로 말수가 적어도 남의 이야기를 전혀 받아주지 않는다면 그쪽이 더 문제입니다.
덧붙여둘 것이 있습니다. "축하한다"거나 "고생했다"처럼 남을 향한 말을 자기 과시로 해석하는 것은 명백한 오독입니다.
대화 분석에서 이런 오류가 나오지 않도록 판단 기준을 분리해두는 것이 중요합니다. 근거 없이 결점을 만들어내는 분석은, 아무것도 짚어내지 못하는 분석보다 나쁩니다. 좋은 사람은 좋게 나오는 것이 정확한 분석입니다.
이 습관은 고치기 어렵지 않습니다. 의식하기만 하면 됩니다.
가장 효과가 좋은 것은 자기 경험을 꺼내기 전에 질문 하나를 넣는 것입니다. "많이 아파? 어디가 안 좋대?" 이 한 줄이 대화의 주인을 상대에게 남겨둡니다. 그 뒤에 자기 경험을 이야기하면 회수가 아니라 공감이 됩니다.
또 하나는 상대가 꺼낸 화제를 최소 두 번은 이어주는 것입니다. 한 번 반응하고 다른 이야기로 넘어가면 넘긴 것이 되지만, 두 번 이어주면 대화가 됩니다.
대화의 무게중심이 계속 한쪽으로 쏠릴 때, 듣는 쪽에서 실제로 일어나는 일이 있습니다.
처음 몇 번은 성실하게 반응합니다. 그러다 반응해도 대화가 자기 쪽으로 돌아오지 않는다는 것을 학습하면, 반응의 길이가 점점 짧아집니다. "헐 진짜?"가 "그렇구나"가 되고, 결국 "ㅇㅇ"이 됩니다.
말하는 쪽에서는 이 변화가 잘 안 보입니다. 여전히 반응이 오고 있으니까요. 그래서 관계가 식어가는 것을 한참 뒤에야 알아차리게 됩니다. 대화 기록에서 상대의 답장 길이 추이를 보면 이 과정이 그래프처럼 드러납니다.
균형 이야기를 했으니 반대쪽도 짚어야 공평합니다.
자기 이야기를 거의 하지 않는 사람도 관계에서는 어려움을 겪습니다. 늘 듣고 받아주기만 하면 상대는 이 사람에 대해 아는 것이 없어지고, 결국 가까워지지 못합니다. 데이터에서는 반응률은 높은데 자기 화제 생성이 거의 없는 형태로 나타납니다.
좋은 대화는 무게중심이 왔다 갔다 하는 상태입니다. 한쪽으로 고정되는 것이 문제이지, 자기 이야기를 하는 것 자체가 문제인 것은 아닙니다.